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Liebe
Anglerfreunde, liebe Mitglieder  pdf
DRUCK
Die Fischerrunde Mostlandlteiche
begrüßt euch mit einem kräftigen Petri-Heil im Anglerjahr 2012.
Am 25 Februar
um 16h30 findet unsere Jahreshauptversammlung mit NEUWAHLEN statt. Wahlvorschläge oder Anträge die in die
Jahreshauptversammlung aufgenommen werden sollen, bitten wir bis Sa.
11.02.2012 persönlich an den Obmann oder per Post zu senden.
Am Samstag den 11.02.2012 um 16 Uhr (Fischerhütte)
findet eine außerordentliche Sitzung für alle Mithelfenden und den
gesamten Vorstand statt.
1)
Hier möchten wir erörtern mit welchen und wie viele unterstützenden
Personen der neu gewählte Vorstand in den kommenden Jahren rechnen
darf. Hier rufen wir jeden auf zu kommen, auch jene die nur Stundenweise
helfen können oder möchten.
2)
Ebenfalls wird ein Wahlvorschlag erarbeitet der bei der
Jahreshauptversammlung eingebracht wird.
3)
Rücktritte bzw. Ausfälle aus dem Vorstand, für die nächste
Periode, müssen ersetzt werden, hier bedarf es einer Vorbesprechung.
4)
Das Arbeitspensum des Vorstandes muss gerechter aufgeteilt
werden.
Nur durch Anwesenheit an beiden Tagen kannst du als Außenstehender
am Vereinsgeschehen aktiv mitentscheiden und mitarbeiten, und somit
positive Änderungen gestalten.
Für Vorstandsmitglieder sehe ich eine Anwesenheit an beiden
Tagen als verpflichtend, da sonst für das Jahr 2012 nicht ordentlich
vorausgeplant werden kann.
Es ist uns ein besonderes Anliegen das möglichst viele
stimmberechtigte Mitglieder anwesend sind um für die nächsten fünf
Jahre wieder einen sehr schlagkräftigen Vorstand zu finden. Wichtig
wird es werden wieder jeweils die richtige Person in das zu ihm passende
Ressort einzuwählen.
Am 25 Februar ab 16h30 im Gasthaus Danzerwirt in
Gaspoltshofen bitten wir alle sich an der Jahreshauptversammlung zu
beteiligen, die Interesse an unserem Vereinsgeschehen haben.
Anschließend um ca. 20 Uhr sind alle die uns im Jahr 2011
und 2012 mit Rat und Tat zur Seite gestanden sind oder uns in Zukunft
zur Seite stehen werden, zum Abendessen eingeladen.
Fischerrunde pdf
DRUCK
Preise und Termine 2012: AB 1.4.2012 bis 31.10.2012.
Tageskarte:
Erwachsen: 8.-,
Kinder bis 15J*: 6.-
Jahreskarten:
Erwachsene:120.-,
Kinder:65.-,
Familienkarte1: 200.- = 1 Erw. +bis 2 Kinder bis 15J*.
Familienkarte2: 255.- = 2 Erw. +bis 2 Kinder bis 15J*.
Familienkarte3: 220.- = 2 Erw. (Partnerkarte) Preisangaben
in Euro
Ohne Fischentnahme. Angeln ist nur am großen Teich und
Teich 3 (Sechseckteich) erlaubt, kein Raubfischangeln.
* im 9 Schuljahr
Wochentags
Voranmeldung unter: (Keine Anmeldung in den großen Ferien)
07735/6643 od. 0664/5222481
Gasselsberger Anneliese (Tageskarte Wochentags).
0699/12726012
Gasselsberger Roland
0699/81140656
Rennleithner Josef
Wir wünschen allen Jahreskarten und Tageskartenanglern viele
schöne Stunden auf unserer Teichanlage. Eine Mitgliedschaft mit dem
Erweb der Jahreskarte ist zwingend. Bitte beachte die Teichordnung-2012, näheres unter www.mostlandlteiche.at
oder Aushang beim Teich.
Der
Mitgliedsbeitrag beträgt für Erwachsene € 20,00 und Kinder € 15.-
und ist in der Jahreskarte bereits enthalten.
WETTFISCHEN 2012:
Anmeldeschluß ca 1 Woche vorher
SA 16. JUNI 2012 DUO-Wettfischen
am Mostlandl. 8ungesgehtvon8bis8
07. AUGUST 2012 (Dienstag)
Ferienprogramm KINDER - Marktgemeinde-Gaspoltshofen-Angeln
So 5. AUGUST 2012
Wettfischen-Einzel
Mostlandtrophäe
So 9. SEPTEMBER 2012
Wettfischen-DUO am Mostlandlteich
SA.
27 OKTOBER 2012 Abschluß-Gratisfischen mit Gulaschsuppe - Samstag ab 9-17h
(Anmeldung)
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Obmann: Schachner Erich
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Mobil: 0676/93 27 113
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Internet:
www.mostlandlteiche.at
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Email:
teich@schachner.info
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Vereinssitz:
4673 GASPOLTSHOFEN
Gramberg 8
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WITZ DES TAGES:
4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und
besprechen, wo sie am Wochenende
fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau
keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends
damit
aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den
anderen
noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf,
um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen
sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch
für ein
Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem
durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"
Ein
gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am
anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet
ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre
Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr,
die kann per
Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche
anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an,
die
Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht,
kann aber sein,
dass sie eine Stunde vorgeht..."
Zwei Wurmfrauen treffen
sich im Garten. Sagt die eine zur anderen:
"Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere:
"Ach, der ist beim Angeln!"
Jesus, Petrus und
Johannes sitzen zusammen im Boot und
Angeln. Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs",
steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten
kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack
Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich geh mal
kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot
und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich geh auch mal
kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig
ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch
sagen können, wo die Steine liegen..."
Ein junger Mann zieht in
die Stadt und geht zu einem
großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
"Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit
ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie ebensogut Angeln gehen."
Der Papst stirbt und
kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem
Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst",
murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe
niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin
der Stellvertreter Gottes
auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?"
sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört",
sagt Petrus. "Aber warte
mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den
Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt
dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht.
Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater,
was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich
zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor
2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt's immer noch!"
"Herr Ober, hier auf der Karte steht:
Kaviar, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind
Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner
Stipprute. Ausgerechnet da,
wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein
Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische beißen hier auf
den
kleinsten Wurm!"
Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
"Na, beissen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
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